我曾如站在雪原上的藏羚羊般孤独，也曾像春雨过后的树叶般清新；我曾挥霍了无数个清晨和下午，也曾在四级考试前在教室里通宵达旦复习英语；我曾以为一转身就能握住时间轻盈的衣袖，可是难懂的青春却在我炽热的掌中渐渐溜走。

　　文/刘 锐

　　我常常觉得我内心的痛苦来自于我对理想的过于执著，而我的理想到底是什么，我又真的不是很清楚。我曾一门心思想考研、想出国、想找个好工作，但是不久又一一地否定了。

　　而我不停地奔跑，只是我知道远处有一片风景在召唤我，让我不会因为太寂寞而渐渐麻木。

　　我自认为我不是个普通的男孩子，而我的不普通只是表现在：我不屑于和同龄的女孩子打情骂俏，不屑于与同班男生结伴去网吧。我最不屑的是参加考试，不过最后我总是认输，因为我知道我输不起每门50元的补考费，也输不起我的未来。

　　其实我一直很想改变我的现状。于是我一次又一次下定决心，但改变的结果一次又一次让我失望。除了笑的时候隐隐露出的皱纹，我好像什么也没有改变，依然是昨日那个不思进取的我。有一本时尚类杂志说男人到了20岁就要开始保养了，否则老得快。我今年刚过20岁，曾以为20岁是一个很年轻的年纪，会有浪漫的风花雪月，会有沸腾的血液在胸中，没想到它早早地和“老”字挂上了钩。

　　大学是一个盛产爱情的空间，因为有太多的时间、太多的情绪、太多的荷尔蒙，所以大多数人对爱情课进行了选修。而我从进大一的那一刻起就不可救药地爱上了一个有着一双脉脉含情的大眼睛女孩儿，为了她，我把自己的网名取为以刚，因为她的名字里有一个柔字。爱只是一种感情，值得怀疑的是它的浓度，最易出错的是它的方式。我用一种很霸道的方式去爱她，渴望能和她天长地久，渴望她也用热烈的感情来回报我，可就是这份年轻的炽热和冲动加速了它的消亡。在不到半年的时间里，她终于离我而去。

　　我明白今日的刻骨铭心一定会成为日后的云淡风清,但是那种永远无法释怀的遗憾，让我时常被一种早竭的情绪所刺痛，成为胸口永远的痛，生命中永远的缺口。

　　在大二的下学期，我开始学会了逃课，其实我并没有非逃不可的理由，只是有时我起晚了，或只是为了能轻松地打到我喜欢吃的菜而已。

　　四年易逝，而有时一节课却变得艰苦难熬。上课时我心猿意马，想入非非，而到了考试的前一个星期却废寝忘食，悬梁刺股，然后拿一个过得去的分数。在每个学期结束的时候，我也会反思:今年我在大学里究竟学到了什么？想了半天也没有答案，最后只好放弃这种思考。

　　大多数老师熟悉我的名字却不认识我这个人。因为我不但常常缺“到”，还不屑于让同学为我喊“到”。因此每次老师点名的时候都会在我的名字上画一个大大的圈。而偶尔的一次“到”，却让老师惊诧于我的清纯——我其实只是一个平凡的男生。

　　由于以上的种种劣迹，我拿不到奖学金，也申请不到贷款。所以我只有选择打工来完成我的学业。从大一到大三，我打过十几份工。但是我从不认为打工会对我有多少帮助，它只是刺激了我的欲望，让我在现实面前变得更加世俗。辛苦工作了几天，拿到了几张薄薄的票子，然后把它花掉，心里就有如在沙漠中大口喝完最后一桶水般无奈而又畅快。

　　但是无论是叹息，抑或伤感，我曾经咒骂过的日子，就这样一天天地少去。我曾如站在雪原上的藏羚羊般孤独，也曾像春雨过后的树叶般清新；我曾挥霍了无数个飘雨的清晨和炎热的下午，也曾在四级考试前在教室里通宵达旦复习英语；我曾因极度自卑而陷入万劫不复的痛楚，也曾因极度无知而自以为聪慧过人；我曾等待命运扼住我的喉咙，也曾用我细微的胳膊努力地挥舞以反抗什么；我曾呼喊，也曾沉默；我曾厌倦生活中的每一分每一秒，也曾像基督徒般感谢上帝赐予我的一切；我曾以为一转身就能握住时间轻盈的衣袖：我将是永远的20岁，可是难懂的青春却在我炽热的掌中渐渐溜走。

　　在我的大学生活即将接近尾声的时候，我突然清醒复感慨：能够用年轻敏感的心灵去感受生活是一件多么美好的事情！坚持和微笑对生活是多么有意义！

　　我又一次看到自己走在飘着桂花香的小路上去教室上课，前面走着我喜欢的女孩儿。

　　我的寂寞青涩的大学天堂！